O ženě a muži
14. 1. 2008
Přisedne si pán v baru k mladé ženě a ptá se: "Jak se jmenujete?"
"Carmen," odpoví žena.
"Vaši rodiče jsou Španělé?" ptá se opět muž.
Carmen se na něj zadívá a začne vykládat: "Kdepak, to jsem si vybrala sama. A víte proč? Protože miluji auta a muže."
"Já jsem si také vybral jméno sám podle toho, co mám rád," chlubí se muž.
"Vážně?" podiví se Carmen. "A jakpak se jmenujete?"
Muž se usměje a odpoví: "Beerfuck."
Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým.
Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No, vidíš Marie, že to šlo i baz keců..."
Přijde chlap z práce domů,padne na kanape a poprosí ženu jestli by nepřinesla pivo z ledničky, že prý než to začne.
Ona jde a přinese mu pivo, on ho vychrupne a znovu jí prosí o pivo, prý než to začne.
Ona už trochu skřípe zubama, ale pivo mu přinese, on ho opět velmi rychle vychrupne a znovu jí žádá o pivo, prý než to začne.
To už manželka nevydrží a spustí, jak si to představuje, že ona byla také celý den v práci, pak doma ty galeje a ještě mu má dělat otroka?
On se na ni podívá smutným pohledem a říká si:
"Tak už to začalo..."
Po intimní chvilce:
On: "To bylo nádherný Ivanko..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Ivanko?"
Ona: "Protože nejsem Ivanka........"
Manželé na procházce přecházejí most, manželka se ptá manžela: "Miláčku, co bys dělal kdybych tedˇ spadla do vody a začala se topit?"
"Tak bych vtzal nohy na ramena a utíkal bych do města pro pomoc!"
"Ale drahý, město je daleko!!!"
"Když se Ty budeš topit drahá, tak pro pomoc bych běžel i na kraj světa!"
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele.
Tam už spí jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní
šťouchne a říká: "Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti
děloha!"
"Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál.
Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd.
To už Karel nevydrží, jednoho dne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce.
Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni: "Karle, měl jsi pravdu. Mě fakt vypadla děloha..."
"No vždyť já ti to říkal... a co?"
"No, víš Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky?"
"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem."
"Ale Franta nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel."
"Ale teď už je!"
Mladá žena příjde do práce s monoklem.
"Co se ti stalo?" ptají se kolegyně.
"Muž mě zmlátil."
"Myslely jsme, že odcestoval."
"No dyť. Já si to taky myslela."
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
Proč muži nosí kravatu? Protože každý vůl musí být uvázaný.
Proč se nevěsty vdávají v bílém? Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.
Jak se nejrychleji zbavíte 90 kilo odporného tuku? Dáte se rozvést.
Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny.
Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří.
"Velmi dobře," libuje si malíř, "já maluji a žena vaří. Potom ona hádá co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila."
Leží nahá žena v posteli.
Přijde domů manžel a ptá se: "Proč tady ležíš nahá?"
Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!"
Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty-druhé-třetí-ahoj Karle-čtvrté..."
Sejdou se tři kamarádi a stěžují si navzájem, jak mají nevěrné manželky.
"Moje žena mě podvádí s golfistou."
"A jak jsi na to přišel?" Táže se ho druhý.
"Našel jsem pod postelí sadu golfových holí."
"Ta moje žena mě zase podvádí s fotbalistou, protože jsem našel pod postelí kopací míč."
Třetí říká: "To mě žena zase podvádí s koněm, protože, když jsem přišel domu, měl jsem pod postelí žokeje."
"Carmen," odpoví žena.
"Vaši rodiče jsou Španělé?" ptá se opět muž.
Carmen se na něj zadívá a začne vykládat: "Kdepak, to jsem si vybrala sama. A víte proč? Protože miluji auta a muže."
"Já jsem si také vybral jméno sám podle toho, co mám rád," chlubí se muž.
"Vážně?" podiví se Carmen. "A jakpak se jmenujete?"
Muž se usměje a odpoví: "Beerfuck."
Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým.
Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No, vidíš Marie, že to šlo i baz keců..."
Přijde chlap z práce domů,padne na kanape a poprosí ženu jestli by nepřinesla pivo z ledničky, že prý než to začne.
Ona jde a přinese mu pivo, on ho vychrupne a znovu jí prosí o pivo, prý než to začne.
Ona už trochu skřípe zubama, ale pivo mu přinese, on ho opět velmi rychle vychrupne a znovu jí žádá o pivo, prý než to začne.
To už manželka nevydrží a spustí, jak si to představuje, že ona byla také celý den v práci, pak doma ty galeje a ještě mu má dělat otroka?
On se na ni podívá smutným pohledem a říká si:
"Tak už to začalo..."
Po intimní chvilce:
On: "To bylo nádherný Ivanko..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Ivanko?"
Ona: "Protože nejsem Ivanka........"
Manželé na procházce přecházejí most, manželka se ptá manžela: "Miláčku, co bys dělal kdybych tedˇ spadla do vody a začala se topit?"
"Tak bych vtzal nohy na ramena a utíkal bych do města pro pomoc!"
"Ale drahý, město je daleko!!!"
"Když se Ty budeš topit drahá, tak pro pomoc bych běžel i na kraj světa!"
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Baví se dvě dámy ve vlaky o tom, kteří muži jsou
nejlepší milenci. První se domnívá, že Maďaři. Druhá, že
Indiáni.
Muž dosud podřimující v rohu se vymotá z kabátu a
praví: "Dovolte dámy, abych se představil. Jsem Ištván Vinnetou."
"Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál.
Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd.
To už Karel nevydrží, jednoho dne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce.
Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni: "Karle, měl jsi pravdu. Mě fakt vypadla děloha..."
"No vždyť já ti to říkal... a co?"
"No, víš Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky?"
"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem."
"Ale Franta nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel."
"Ale teď už je!"
Mladá žena příjde do práce s monoklem.
"Co se ti stalo?" ptají se kolegyně.
"Muž mě zmlátil."
"Myslely jsme, že odcestoval."
"No dyť. Já si to taky myslela."
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
Proč muži nosí kravatu? Protože každý vůl musí být uvázaný.
Proč se nevěsty vdávají v bílém? Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.
Jak se nejrychleji zbavíte 90 kilo odporného tuku? Dáte se rozvést.
Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny.
Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří.
"Velmi dobře," libuje si malíř, "já maluji a žena vaří. Potom ona hádá co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila."
Leží nahá žena v posteli.
Přijde domů manžel a ptá se: "Proč tady ležíš nahá?"
Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!"
Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty-druhé-třetí-ahoj Karle-čtvrté..."
Sejdou se tři kamarádi a stěžují si navzájem, jak mají nevěrné manželky.
"Moje žena mě podvádí s golfistou."
"A jak jsi na to přišel?" Táže se ho druhý.
"Našel jsem pod postelí sadu golfových holí."
"Ta moje žena mě zase podvádí s fotbalistou, protože jsem našel pod postelí kopací míč."
Třetí říká: "To mě žena zase podvádí s koněm, protože, když jsem přišel domu, měl jsem pod postelí žokeje."
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář
